(- Vampire - @ 16.12.2013 - время: 21:28) Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы.... - Дети, запиште предложение: "В углу скребёт мышь". - Марь Иванна, а кто такой "скр"?
ласомбра
дата:
Приходит девочка домой,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
------
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя за%бёт!
-----
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1-й группы!
ласомбра
дата:
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. - Ну, ну? - Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - “За круг выйдешь - убью?“ -Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился. - Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому. - Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет? - Пусть лошадь работает, - насупился принц. - Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. - Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! - Ага! - тихонько заржал конь, и в тапках! Драных! Помереть можно. А ты “домой, домой“, забирайся давай живо! Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот. - Ну *б твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро. (с)
ласомбра
дата:
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: — Здесь поверните налево.
------
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!
ласомбра
дата:
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих...
-----
- Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр...
-----
— Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
ласомбра
дата:
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Бля, Петрович, закрой капот!
— Перемен требуют наши сердца! — Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! — Это ты про своего, что ли? — Да нет, про Путина…
ласомбра
дата:
В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Camalleri
дата:
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!
ласомбра
дата:
Она: А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1? Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил. Я говорю: это и есть одна, просто она большая была А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? )))
Он: обман не прокатил)
Она: Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов)
Он: в жизни обычно наоборот Тебе нужно две сосиски, а те дают одну Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски
ласомбра
дата:
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
— Я же просила одну бутылку купить!!! — Одной не было!…
ласомбра
дата:
— Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ху#се предъява!
Возле кассы магазина. — Пакет берёшь? — Вы как-то неуважительно со мной говорите… — О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
ласомбра
дата:
И говорит он мне правдиво..."Мне нужно от вас лишь выпить, пот%ахаться и обсудить Достоевского."....Я как про Достоевского услышала...подумала...грех не пот%ахаться с таким интеллигентным человеком))))
Вeтер
дата:
муж приходит домой поздно, жена-ты где был? - к другу зашел, в шахматы играли. - ну и кто кого? - да никто никого! говорю, в шахматы играли!!!
Вeтер
дата:
Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных объявлений.
ласомбра
дата:
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяненький заяц и командует: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают: нет, мол. Заяц командует: - Сало, съе**лось! Кабаны сваливают. На следующий день всё повторяется. Кабаны в ах*е, пошли волку пожаловались, и назавтра стадо кабанов бежит по лесу уже вместе с волком. Вдруг опять появляется заяц и командует: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда со здоровенным пьяным медведем и командует: - Сало - съе**лось, проблема - осталась!
PAŁAÐÍN
дата:
У нас вся жизнь сплошной юмор.
.69
дата:
В аптеке торгуют две белочки. Заходит ёжик: - Мне пятьсот презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи Ёжик: - Пятьсот два презерватива.
Вeтер
дата:
Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?
xxx: Случай из рубрики епать я лох xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором
Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми**том? - Нет, я сплю с закрытым ртом
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика! - Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете: ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
Вeтер
дата:
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его! - А что мы б...и? - А что, спросить нельзя?
Вeтер
дата:
риходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
ласомбра
дата:
Сидим в баре, попиваем водку... Вдруг что-то грустно стало.. - Официант!!! Пива!!! - Как пива?!? После водки?!? - Запомни, не "после водки", а "перед шампанским"!!!
- Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Вeтер
дата:
бухие пчелы...
ласомбра
дата:
И говорит он мне правдиво..."Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского."....Я как про Достоевского услышала...подумала...грех не потрахаться с таким интеллигентным человеком))))
----------
Шестидесятилетний мужик проводит ночь с двадцатилетней девушкой Она утром лучшей подруге: - Со сверстником - больше никогда! Этот, представляешь? Час - прелюдия. Час - секс, а потом всю ночь стихи декламировал. Он - друзьям: - Ну что, всё, как всегда... Час - не вставал, час - кончить не мог, а потом - бессонница.
Это сообщение отредактировал ласомбра - 10-04-2014 - 13:36
ласомбра
дата:
1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу
***
Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу? - Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются. Заяц говоpит: - Медведь, хочешь веpтолет покажу? - Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой. Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал! - Не%уй под лопасти вставать %блан!
***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
***
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
ласомбра
дата:
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
---------
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но ceкcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
---------
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
ласомбра
дата:
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
----------
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ... - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
----------
диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой): и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!" м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!" в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.
----------
Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х...!!! Он: А у меня есть! Она: Б..я, прости.
----------
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
ласомбра
дата:
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут...
— Мааааам ..... Я нашла кота!!!.... — Дура......тебе 35 ..... Мужа ищи !!!!!
ласомбра
дата:
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тра%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований. у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
------------
Сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером…
-------------
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
-------------
Два новых русских. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли.
ласомбра
дата:
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
----------------
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся...
-----------------
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
-----------------
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
ласомбра
дата:
"Инструкция для раздела "Юмор""
перво наперво должна быть техническая инструкция "как размещать фото матеръялы". видео. ну и прочее. потому что картинка неправилъно размещенная. через пол годика перестанет отображатъся. и смотреть будет нечего...
второе "приоритеты". должно быть четко расписаны. какое именно направление юмора будет освещаться... потому что часто направления юмора взаимоисключающие. одни любят юмор про алкашей. а трезвенники даже слышать ничего не хотят про алкоголъ. женщины любят анекдоты про то что все "мужики козлы". но при этом терпеть не могут мужских анекдотов. что "все бабы тупые дуры". одним нравится юмор про нариков. а я вот например терпеть это не могу... ну итд.
если есть несколъко модераторов. то возможно что бы освещалосъ несколъко направлений. каждый модератор свое. но при этом направления не должны быть взаимоисключающими...
Основной формой. является картинка. потому как на сегодняшний момент текст. (особенно болъшой) никто читать не будет... с видео тоже самое... Текст и Видео допускается выкладывать... ТОЛЪКО если вы считаете что оно "такое смешное. что можно обо%%атъся" тоесть это ваш любимый анекдот. которым вы просто не можете не поделится...
с картинками. примерно то же самое. сейчас такое обилие матеръяла. что выкладывать нужно толъко самое лучшее... а не а бы что...
ЗЫ. модераторы должны переодически "чистить" топики. оставляя толъко самое интересное...
Это сообщение отредактировал ласомбра - 04-10-2015 - 11:43