"В вагоне сценка: из пионерского лагеря домой возвращается маленький мальчик. В вагон на станции заходит мужик в кирзовых сапогах, в телогрейке, в засаленной шапке, с вещевым мешком. Грязный, небритый. Подсаживается к мальчишке рядом. Тот опасливо отодвигается, уступая место дяденьке. Они долго украдкой рассматривают друг друга. Наконец, их взгляды встречаются. Мальчик смущённо улыбается. А мужик кашляет в ладонь несколько раз и, наклонившись к мальцу, спрашивает: - Тебя как звать-то? - Алкаса, - отвечает тот картавя. Мужик расплывается в улыбке: - И меня "алкаш" прозвали, - говорит он. Они снова с интересом рассматривают друг друга. - А ты откуда едешь? - через некоторое время спрашивает мужик мальчика. - Из лагеля. - Во, здорово! И я из лагеря, - говорит, обрадовано мужик. Теперь они смотрят друг на друга уже без опаски, как старые знакомые. Через некоторое время мужик снова спрашивает: - А ты куда едешь? - К Бабе, - отвечает мальчик. - Ну, надо же! И я к Бабе еду! - говорит мужик. Теперь они смотрят друг на друга как друзья-закадыки. Немного погодя мужик порылся в кармане, достал пачку "Примы" и говорит мальцу: - Ну, что, корешок, закурим? - и протягивает ему пачку. - Не-ет. - Хмуро по-взрослому отвечает малец. - Я блосил. - Молодец. - Похвалил мужик. - А я вот никак... Силы воли, наверно, не хватает... - Силу воли надо тлениловать, - со знанием дела говорит мальчик. - Как? - спрашивает мужик. Малец тянется к уху мужика и начинает ему что-то шептать. Тот, склонившись, внимательно слушает. А потом удивлённо смотрит на мальца. - Да ты что? Правда, что ли? - Ну! - отвечает тот. Некоторое время мужик сидит притихший. Видно, что переваривает полученную информацию. Потом говорит: - Ну, друг, спасибо. Научил. Я теперь не то, что курить, я и пить завяжу! Веришь? - Велю. - Отвечает пацан. - Сам челез это плошёл..."
ласомбра
дата:
Два инопланетянина наблюдают из СВОЕЙ ТАРЕЛКИ процедуру возвращения к жизни утопленника путём искусственного дыхания, длящуюся более часа. Изо рта несчастного хлещет и хлещет вода, уже и ил показался: - Как думаешь, долго ЭТИ специалисты качать ещё будут? - Если его опу из воды не вынут, пока всё озеро не перекачают.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и ..ахать вас не следовало.
ласомбра
дата:
- Ты намекаешь, что tema публикует сиськи не для читателей, а для самого себя? Как не стыдно! - Тёма голубой же. - как вы об этом узнали? - Потому что у него Мак. - и что с того? - Все маководы - геи. - а об этом вы как узнали? - Это очевидно. - это НЕ очевидно, и более того - неверно - Мак есть? - нет - Значит, возможно, не гей. - я думаю это не наличием мака определяется - А я этого и не говорил. -Вы говорили, что «все маководы - геи». Т.о. покупка мака делает любого человека геем, не звисимо от других обстоятельств. Следовательно вашей логике гейство в том числе определяется и наличием мака. - У тебя точно должен быть хотя бы айпод, сознайся.
Возвращаюсь я с работы и возле самого дома наблюдаю картину: два маленьких мальчика лет шести-семи, один(1) тащит на крыльцо велосипед, другой(2) стоит неподалёку.Их диалог: 2:однажды я стану сильнее, чем ты! 1:никогда ты не станешь сильнее меня, я сильнее тебя! 2:да ты не знаешь всего! 1:знаю, ты не сможешь победить меня!!! 2:Смогу...*поворачивается и уходит.но через несколько шагов оборачивается, и сквозь зубы и гримасу ненависти говорит* МЫ ЕЩЁ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ, ЧЕРВЯК!!!
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы... поэтому не пишет... она думает что не нужна ему, видя равнодушное онлайн... и посвящает ему статусы...
ласомбра
дата:
Решили сходить на охоту после встречи Нового года? Вот что из этого может получиться...
Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
ласомбра
дата:
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь?
- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?
Костик: - саша грей чайник! Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!! Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. -Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.